我想要英雄豪傑式的成功

　　《瓦爾登湖》裡把成功分成幾類，有英雄豪傑式的，也有乞討式的。我想要英雄豪傑式的成功。

　　上大學時，我偶爾也出去玩，沒有朋友，就一個人去。我記得爬香山有三條路，一條是直上直下的，另一條要繞道，還有就是坐纜車。我都是走那條直上直下的，最陡，也最有意思。我比較喜歡做有挑戰性的事情。

　　我大二的時候聽過一次演講，演講者是北航的畢業生，後來去麻省理工學院做了博士後研究。他說，一個男人最大的成就不是成為億萬富翁，而是只用大腦和數學工具就把整個宇宙規律推演出來，那簡直相當於半個上帝。我聽了之後很震撼。

　　有的人能夠影響一個時代，有的能夠影響整個人類。我有時幻想自己穿越到過去會做什麼，反正肯定不會做一個好學生。

　　假如回到過去，我想讓自己變得有力量。如果我有能力，我也想讓更多人生活得更好。

　　這次回家之後，我就想，這些年我經歷的事一概不說，無論誰問我。因為這些就是傷疤嘛，把傷疤給人看屬於弱者的行為，我不想這麼乾。

　　人的生命只有一次，時間是有限的，所以我想盡量把非最優的可能性排除掉。比如進工廠，做一些重復性勞動。

　　農村的孩子都要幫忙乾農活，在我記憶裡，每個暑假幾乎都要花一半時間剝蓮子。當時種蓮子的經濟價值最大，受天氣影響小，家家戶戶都種。我就每天坐在那三四個小時，把蓮子一顆顆剝進碗裡。蓮子的成熟期是一茬一茬的，我感覺總也剝不完，很痛苦。

　　畢業後，財富問題確實非常困擾我。我有時想，如果自己生在一個很有錢的家庭，現在應該已經成為一個傑出的物理學家了。這一點我是很有自信的。但我現在首先需要保證生存，滿足自己的基本需求，理想只能暫時拋在一邊。

　　說實話我現在有時有點後悔，當時為什麼不按部就班，去大公司，大國企，在裡面待個10年，怎麼也混到中層了。那裡福利好。

　　我在北京的酒店工作過。同事們每兩周拼一次(酒)。有時從凌晨1點拼到6點。我還挺喜歡參加的，因為聚餐的酒都比較貴，平時喝不到。

　　工體的夜店我去過四五次，一般喝啤酒，喜歡科羅娜配檸檬。我是個很內向、尷尬的人，清醒時從不跟著節奏揮手。有時候聚會不想說話，就一句也不說，不管聊什麼都不說。挺任性的。

　　樓下的小飯館我一個月大概去兩三回，不點吃的，只喝酒。那種感覺就像古代的詩人，眾人皆醒我獨醉。我喝酒唯一期望的就是那種放松的感覺。

　　有一次我特別傷心。那段時間交往了一個很中意的女孩，她當過模特，走路有一種高貴的感覺。是她追的我，後來就順其自然在一起了。我當時沒有正式工作，交往了三個月，她父母知道後不同意。我也覺得自己沒有能力給她特別好的生活，何必呢，就放棄了。

　　分手那天挺痛苦的，我找了個沒人的地方，擺了四瓶啤酒一直往下灌。後來是同事把我背回家的。

　　我現在感覺接觸過的女生基本都沒超出我的想象，沒什麼驚喜。之前我交往過一個同事，長得很漂亮，我喜歡聊政治、軍事，她學的師范，喜歡聊小孩。聊不到一起去。她還有一點目中無人，我屬於那種自尊心強、比較敏感的人，就分手了。現在想想，我只是一時被外表迷惑。

　　2017年我離開了北京，有點膩了，不喜歡了。在北京那幾年，做什麼事情都沒有成功，覺得自己像一片浮萍。我總想在很短時間內做出成績，想走捷徑，但現實往往會給我當頭一棒。到了過年，有時一個人醉醺醺的，有時去三裡屯之類熱鬧的地方，在那種地方人的空虛感會沒那麼強。

　　人畢竟是感情動物，你覺得你的心跟磐石一樣，其實不是的。但有時候也覺得，人要做成一件事情，是要捨棄感情的。我記得《三體》裡有句話特別有意思：前進，前進，不擇手段地前進。