不能觸碰的心理禁區

　　我剛上大一就知道自己畢業以後能乾什麼，每天在工廠跟圖紙打交道嘛。我就特別煩。你想象一下，一架空客A380牽涉的零件可能有幾十萬個，設計人員大概幾千個，一個人負責幾十個零件的設計、制造、改進。這種工作就像一個龐大體系中的螺絲釘，你就被釘在那個地方了。

　　剛畢業的時候覺得自己很有本事，很有想法，創業的話一年可以掙上百萬元。但創業之前需要資金積累。我記得接到的第一份面試來自一家很大的廣告公司，面試官讓我在半小時內為一個產品寫一份推銷文案，我之前從沒接觸過，就隨便寫了一通。後來負責招聘的人直接跟我說：你可以走了。

　　還有一次面試我特別郁悶。一開始，對方聽說我是北航的，覺得還可以，面試時問了一些很專業的機械方面的問題，當時我都蒙了。我旁邊一起面試的人學校很一般，都答上了。考官就看著我不說話。說實話，很多面試我確實沒有用心准備。

　　後來一家賣軍工產品的企業錄用我做辦公室文員，我做了不到一周就辭職了。就是不想乾了，待不下去，不喜歡，不知道為什麼。

　　我想做的是自己弄點小生意。說起來你都不相信，我曾經在網上搜索關鍵詞『創業』，看到一個機會——幫人拆牆。我就花1000元買了一臺鑽機，請一個懂這門技術的人吃了頓飯，讓他教我如何操作，然後專門去要拆牆的地方發小廣告，主要在西三旗。接到生意，一天賺四五百元是很輕松的。但是客戶不穩定，還要整天背著20多斤重的鑽機跑到很遠的地方，很累。我做了半個月就不做了。畢業後我差不多換了十幾份工作，沒有一份超過半年。

　　我做得最好的一個項目是畢業兩三年後，跟兩個人合伙做短信群發業務。一星期內，我們每人賺了兩萬元。不過很快，同行裡賺的最多的那個被抓了，我們就沒敢再繼續做。

　　在北京那麼大的城市想混出頭挺難的。可能是我運氣不好吧，執行力也不夠強。

　　我在一家西餐廳做過服務生，負責點菜、擦桌子、翻臺。工資不高，昇為小主管後漲到四千五百元。如果不是為創業積攢資金，誰會跑去做一個服務生呢？

　　餐廳老板是個日本人，對細節要求非常嚴格，比如餐具距離桌子邊緣幾厘米，上菜時要說哪句話、用什麼語氣。服裝也要求統一，我還記得有個迎賓小姐，總是穿著紅色的連衣裙，客人離店時要面帶微笑地目送，鞠躬也有固定角度。有種被奴役的感覺。我現在想起那段時間都有點害怕。

　　我偶爾會想，自己讀過這麼多書，為什麼在這裡擦桌子？

　　我想成功。畢業後，社會評判一個人成功的標准從學習變成了物質，說一些虛的根本沒用。我覺得壓力很大，來自父母、親戚和社會，這是我不想承受的。

　　一開始，不跟家裡聯系只是出於偶然。我的手機丟了，所有聯系方式都找不到了。但最主要的原因還是我不想背負這份責任。我開始抗拒跟家人聯系，時間久了，成了一種習慣。再到後來，我已經不敢面對家人了。

　　那成了我心裡的一個禁區，一種絕癥，碰一下就疼。疼的次數多了，就不碰它了。盡管在外面那種孤獨的狀態讓我很不舒服，壓力也大，但就是不會去碰。潛意識裡就避免去想這件事。只有偶爾做夢的時候纔會夢到家裡。同事問起父母，我每次都編個謊就過去了。有時過年也有回家的衝動，但始終跨不出那一步。

　　我媽常說感謝媒體，我嘴上不說，但其實心裡也有一點。因為說實在的，要我自己去戰勝這種心魔是很難的。那已經像煙癮一樣，很難戒了。我以前跟別人說，就算我媽沒有生病，我賺到錢後肯定也會回家。但我其實明白，我也可能再也不會回家了。因為自己心裡那道坎兒是很難跨過去的。

　　你很少見到我這種怪胎吧？