留美北大生與父母決裂誰造就了『殘廢的皇族』

　　身為父母，不能罔顧孩子的差異，以某種一廂情願的期望來塑造子女。

　　在父母和外人眼裡，王猛(化名)符合所有『別人家孩子』的特征：從小成績數一數二，地級市高考理科狀元，被北大生物專業錄取，本科畢業後又前往美國排名前50的大學讀研……然而，光環背後卻是王猛和父母的決裂：12年前，他不再回家過春節；6年前，他『拉黑』了父母所有的聯系方式。他將自己與家庭決裂的根源歸結為父母從小對自己的『過度關愛』。(紅星新聞1月28日)

　　『留美北大生』『高考狀元』『12年春節不歸』『拉黑父母6年』……當這些關鍵詞組合在一起時，這則消息頓時呈刷屏之勢。父母受過良好教育，子女生活無懮、成績優異，這樣的家庭似乎沒有任何缺憾，可是，兩代人之間的家庭關系為何偏偏脫離了軌道呢？雖然，父母與孩子決裂屬於極端個例，但從類似的報道時可見諸媒體來看，80後、90後長大成人以後與父輩之間的關系，存在不容忽視的危機。

　　王猛之所以和父母決裂，如果從一般的路徑分析，可以從父母、他本人以及應試教育幾方面入手尋找原因。或許，很多人的第一反應就是應試教育該擔負主要責任。

　　應試教育的弊病盡人皆知，上小學後還不會剝雞蛋，『內向，敏感，不善交際』的王猛，確實堪稱典型的應試教育符號。然而，真的是應試教育塑造了王猛的一切麼？究竟是教育造成了王猛的內向和敏感，還是王猛的個性特征沒能得到其成長環境的包容與認可？如果沒有父母的推波助瀾，情況絕不至於僵化到這般地步。

　　作為大院子弟的王猛，從上小學到高中畢業，所有的生活圈子幾乎都在院子裡，『包括朋友，都是他們(父母)認識、了解或者聽過的，跳出學校的幾乎沒有』。從小到大幾乎所有的衣服，都是按照父母的意願和審美來置辦的……如此大包大攬，禍兮？福兮？

　　『如果教育的目的是控制孩子，那我父母真地是出類拔萃的模范！他們所有的付出只是為了控制。』王猛的話雖然失之偏激，但父母的『關愛』成了傷害，卻是不爭的事實。正所謂物極必反，過度保護也會將事情引向另一個極端。如果父母師長對孩子關愛備至，那就極易造就外表極其光鮮、內心非常脆弱的『茶杯』式孩子。哈佛大學心理學家丹·肯德隆將這種具有極強優越感而又時常焦慮的孩子，形象地稱為『殘廢的皇族』。

　　這並非只是戲謔之詞。很多存在嚴重心理問題的孩子，探究其成長經歷，往往會發現他們擁有一個外人看來極其『完美』的童年。殊不知，正是父母的過度『體貼』，使孩子成了溫室裡的花朵。一旦生活不順心、陷入逆境，往往不知怎樣應對，當然極易失控甚至崩潰。

　　雖然說，父母熱衷於控制子女，但他們並沒有真正站在孩子的立場思考問題，不敢、不願在第三方面前作孩子情感的支橕，讓子女成了『情感的孤兒』。從王猛的陳述看，父輩的社會交往模式，在很大程度上扭曲了他獨立進入社會以後的人際交往。受『大院文化』影響，父輩習慣於處處躲讓矛盾，甚至在孩子受到不公正待遇時忍氣吞聲，然而，王猛顯然不屬於那個『大院』的時代。

　　或許，有人會以現實來為中國式父母辯解。確實，在分數和考試面前，誰都不能免俗，但這並不意味著就完全沒有選擇餘地。身為父母，不能罔顧孩子的差異，以某種一廂情願的期望來塑造子女。以愛孩子的名義，違背子女的天性，破壞他們的健康成長。

　　教育是因人而異的，不同的孩子需要不同的養育方式。無論家長怎樣不遺餘力地為孩子提供完美童年，子女早晚都要面對『不完美』的社會。哲人有雲：所謂文明，就是學會適應不夠完美。為了讓孩子順利適應『不完美』的現實社會，家長首先要學會做一個『不完美』的父母，不再事事為子女作決定，但在關鍵時刻不惜一切地保護孩子。如此，纔能克服自己的『家長欲』，保持孩子的『野性』。